Canarinhos x Four in Hand - Rodada 19

Mais uma vez, os Canarinhos não fizeram uma grande partida mas, ao contrário do que vinha acontecendo, pelo menos saíram de campo com a vitória. E merecida!

O time começou melhor, tocando fácil e chegando bem ao ataque. Numa bela jogada pela direita, o atacante Ronaldo (que não é o Fenômeno) esboçou uma pedalada, entortou o zagueiro e mandou para o fundo da rede. Canários 1 a 0.

A partir do gol, foi a história de sempre. O time passou a enfeitar demais, tentar dribles desnecessários, fazer firula e com isso o adversário cresceu. Pra piorar, esqueceram de levar a cerveja e estava difícil assistir ao jogo a seco. O castigo veio ainda no primeiro tempo, quando o jaqueta 8 dos homens sofreu pênalti, ele mesmo bateu no canto direito do goleiro Liminha e empatou a partida: 1 a 1.



Na segunda etapa, mesmo precisando da vitória, os Canarinhos não conseguiram se achar em campo, e, como de costume, começaram a dar chutões pra frente, no pior estilo São Paulo do Muricy Ramalho (thank God ele foi pro Palmeiras).





Se chutões já não funcionam contra brasileiros, imaginem contra anglo-saxões? Este é o jogo deles, não o nosso, e com um poste de quase 2 metros plantado na entrada da área – o jaqueta 17 – e um goleiro que saía bem do gol, os Canários não ameaçavam.

E a gente a seco do lado de fora!







Percebendo que jamais venceriam jogando como um time da quarta divisão inglesa, os jogadores colocaram a bola no chão, passaram a tocá-la com qualidade, Chicão atravessou uma canela pra lembrar que não é só os outros que sabem bater, Balu ficou no lucro com um amarelinho e, naturalmente, em uma boa jogada na área, a redonda sobrou para o Caíque, que tocou pro fundo da rede. A bola foi tão no fundo, mas tão no fundo, que não saiu na foto.

Nos minutos finais, o time jogou com muita inteligência, prendendo a bola no ataque e chamando as faltas, enquanto o bandeira e cantor Marrinho não via a hora do juiz apitar o término pra voar em cima de um bolo envenenado de maracujá que o Renan deixou do lado de fora.





Placar final: 2 a 1 para os Canários que, no melhor estilo São Paulo do Ricardo Gomes, está firme e forte no G-4, já aparecendo como ameaça no retrovisor dos Tigers, Casuals e do La Ciccolina. É o Jason do Centennial Park, jogando contra tudo, contra todos, perdendo pontos no tapetão e renascendo das cinzas. E pobre Marrinho, que deixou o parque com uma tremenda dor de barriga!

Veredito: Ms Naggs é inocente (bem, não tão inocente assim)!

Um dia depois da polícia ter prendido 5 suspeitos que estariam preparando o maior ataque terrorista da história da Austrália, os principais jornais deram destaque para o seguinte assunto.



No início da tarde de hoje, Linda Maree Naggs, esta loira de 40 anos, foi inocentada em uma corte de Melbourne. A acusação?

Violação acidental do ânus de um padrinho de casamento. Parece brincadeira, mas não é.

Em 24 de setembro de 2007, alguns amigos realizaram uma despedida de solteiro em uma casa na cidade de Mornington (VIC). Os caras ligaram para uma agência e contrataram duas strippers, uma delas a Sra. Naggs, mãe, dançarina profissional e stripper nas horas vagas que atende pelo nome de Tiffany.

A festa estava rolando solta, até que chegou a hora do noivo "dançar" com a profissional. Acontece que ele não quis, e mandou o padrinho no lugar, o popular best man. Sabem como é, o princesão sentou na cadeira e ela dançou no colo dele, passou os seios na cara, fez aquela graça toda e depois interagiu com o vibrador. Mas nela mesma (até aí, tudo dentro do script).

O problema é que a moça se empolgou, fez o cara ir para o chão e ficar de quatro com as calças arriadas. Ele pediu pra ela nem chegar perto do ânus com o maldito vibrador, e a Tiffany, na base da brincadeira, falou pra ele relaxar, que não faria nada. Mas de repente...

...deu-lhe uma tremenda “esxxpetada” (com sotaque carioca).



O cara não só a xingou de tudo quanto é nome, como expulsou a Sra. Nádegas (ops, Sra. Naggs) da casa, foi à polícia no dia seguinte, prestou queixa e, pra fechar o pesadelo, acabou brigando com o noivo, já que no dia do casamento ele fez comentários sobre o ocorrido durante o tradicional discurso. A vergonha do cara é tanta que ele nem compareceu à corte hoje, e o nome também não foi divulgado.

A alegação do advogado de defesa que convenceu o júri foi que se houve penetração, foi acidental. “Este é um caso, se vocês preferem, de violação acidental”, disse ele.

Violação acidental no dos outros é refresco, caríssimos membros do júri. E caso encerrado!

V Australia

Não sou um entusiasta do mundo coorporativo. Palavras como memorando, relatório, fulano do RH e 6:01 me assustam. Mas não é por isso que deixo de admirar algumas pessoas do meio. Uma delas é o bilionário e fanfarrão britânico Richard Branson, o dono da Virgin Group e maior pop star do mundo corporativo da atualidade.



Em feverero deste ano, Sir Branson lançou a V Australia, sua companhia aérea que entrou para brigar com as gigantes Qantas e United Airlines, fazendo Ozzyland-USA com preços competitivos. Entre outras rotas, eles voam Sydney-Los Angeles e Brisbane-Los Angeles.

Na época, não cheguei a ver fotos do lançamento, muito menos das aeronaves. Mas hoje, não sei porque, algumas chapas estavam em destaque num dos jornais e, ao vê-las, não acreditei.

Primeiro, o cara colocou dois bares dentro dos aviões. Imaginem atravessar o Pacífico com o cotovelo apoiado em um balcão de bar? É o meu sonho de consumo!



Segundo, vejam a fanfarra que o homem armou para o lançamento.






É ou não é o cara?

Canarinhos x Newtown Slammers – Rodada 18

Com a zaga desprotegida e sem ligação com o ataque, o Sydney Brazilian Social Club, o popular Canarinhos, fez uma partida sofrível ontem à tarde no Centennial Park e perdeu de 4 a 3 para o Newtown Slammers, uma espécie de Fluminense da Inner City Football Association, já que é um dos lanternas.

Os 3 gols dos Canários foram marcados pelo meia-atacante Guilherme, sendo que dois foram golaços: um encobrindo o goleiro de fora da área e outro numa belíssima cobrança de falta.


Guilherme observado pelo Modelo, nosso centroavante.

Apesar da derrota, o time segue na quarta colocação com boas chances de se classificar para as finais. Mas pra isso os jogadores vão ter que correr muito mais, dar muito mais raça, jogar muito mais bola e, por último mas não menos importante, chegar no campo no horário marcado (o que para brasileiro não é fácil).

Ontem também teve reviravolta na política do clube. Uma nova diretoria foi nomeada, mesclando o pessoal que está há mais tempo com gente nova, além, é claro, da velha guarda. Entre as mudanças, Gel passa a ser o presidente e Balu o vice. Eu fiquei com a parte de imprensa, marketing e, acreditem, IT. Pra comemorar, sopinha preparada pela Mana em pleno parque. That's Australia mate!

Gel, o novo presidente, cornetando dentro de campo.

Pergunta cretina em um quadro imbecil

Fazer quadros imbecis dá nisso. The Kyle and Jackie O Show é um programa de rádio ao vivo que rola todas as manhãs na 2Day FM, em Sydney, e em diversas cidades australianas. Eu nunca ouvi e só sabia da existência porque eles anunciam em todo lugar, incluindo no topo de um prédio perto da minha escola através de um painel gigante que faz da tal da Jackie O uma loiraça de 5 metros de altura.

E se eles já estavam em todo lugar, desde ontem se tornaram notícia em todas as publicações, emissoras e sites do país.



No programa, os apresentadores Kyle e Jackie têm um quadro que conta com a presença dos ouvintes e a participação especial de um detector de mentiras (isso mesmo!). Ontem, Michelle, uma mãe preocupada com o comportamento da filha de 14 anos, teve a brilhante idéia de levá-la para passar pelo detector.

Quando a mãe perguntou se a filha era sexualmente ativa, a adolescente respondeu:

- Eu já te falei sobre isso... e não olha pra mim e ri pois não é engraçado.

A menina aumentou a voz e, nervosa, continuou:

- Oh, okay, eu fui estuprada quando eu tinha 12 anos.

Silêncio de quase 3 segundos no estúdio (em rádio e ao vivo isso é uma eternidade). Pra piorar, na sequência o tal do Kyle ainda saiu com essa:

- Certo, essa foi a sua única experiência?



Não preciso dizer que virou caso de polícia e boa parte da opinião pública quer tirar o programa do ar. No melhor estilo da saudosa revista MAD, que tinha a seção “Respostas Cretinas para Perguntas Imbecis”, ontem foi o típico “Pergunta Cretina em um Quadro Imbecil”. E que mãe!

O primeiro dia do resto da vida do Patrick

Hoje é um dia importante para o meu sobrinho Patrick. Na verdade, um divisor de águas, que vai decidir se ele é vermelho e verde, ou azul, branco e vermelho. Aqui em Sydney temos alguns times de Rugby League, sendo que dois nos eastern suburbs, onde moramos. Um é o South Sydney Rabbitohs, time do Russel Crowell que não vem bem na tabela (é o 11º). O outro é o Sydney Roosters, time daqui de Bondi Junction que está ainda pior, segurando a lanterna na 16ª posição, pois os jogadores, a cada semana, se superam nas lambanças dentro e, principalmente, fora de campo.



Mas como são os times mais próximos, Patrick precisa “escolher” um, e aproveitando que hoje à noite teremos o derby local, chegou a hora.

Prestes a completar 9 meses, é óbvio que o nosso “Little Man” não escolherá por livre e espontânea vontade, e como o meu cunhado é muito mais ligado em futebol do que em rugby, ou seja, não tem um time de coração (ele torce em quem ele aposta), a coisa funcionará mais ou menos assim.

Eu, o cunhado Rob e o Kevin, amigo dele apaixonado por qualquer esporte, compraremos quantidades industriais de cerveja, enquanto a minha irmã encomendará algumas pizzas. O jogo está marcado para às 19h30, e às 18h30 provavelmente o Patrick estará dormindo (não, ele não participará do próprio batismo). Kevin e Rob, como de costume, farão apostas esquisitas do tipo Roosters vão perder por mais de 30 pontos, Rabbitohs terminarão o primeiro tempo com 16 pontos à frente ou David Fa'alogo fará o primeiro try. Apostas simples como o time tal vai vencer, nem pensar!

E no final da noite, quem vencer a partida será oficialmente eleito o time de coração do Patrick para o resto da vida. Em caso de empate, teremos outra ótima desculpa para tomar mais cervejas em quantidades industriais no próximo derby - o pretexto do batismo do nosso “Little Man”. Que vença o menos pior!

Só pra constar

Hoje tivemos o dia de julho mais quente dos últimos 19 anos. Não sei exatamente quantos graus fez e na verdade não estava tão quente assim, mas quando o relógio apontou meio-dia e um, desci para a praia e dei algumas braçadas. O problema é que até agora estou com o queixo trincando, os olhos verdes e o lábio transparente, pois nunca havia entrado numa água tão gelada na minha vida.



Coincidência ou não (claro que não), no dia de julho mais quente dos últimos 19 anos, 5 barcos de luxo pegaram fogo nas praias do norte de Sydney. Ainda não se sabe o motivo, mas a certeza é de que o prejeízo foi grande, pois algumas das embarcações flambadas valiam cerca de 2 milhões de dólares.



E agora à noite, a temperatura esquentou no Australia’s Perfect Couple. Como disse num dos posts anteriores, detesto reality show e televisão em geral, mas como o meu chapa Rafael está participando com a mulher, Gemma, estou prestigiando.



Numa das provas, a esposa tinha que passar um sei-lá-o-quê em um também não-sei-o-quê. Cada vez que ela encostava o sei-lá-o-quê no não-sei-o-quê, o marido tomava choque. Juro! Foi uma das coisas mais cretinas que já vi na TV, mas como Rafa e Gemma estão concorrendo a nada menos do que 250 mil dólares, assistirei e torcerei para que tenham um final feliz.