Como perder uma regata

Aproveitando que o verão está aí, e que moro numa cidade localizada entre uma imensa baía e o oceano (na verdade, o Mar da Tasmânia), continuarei com os posts "pé na areia".

Agora há pouco, fui até Nielsen Park, ao lado de Vaucluse, para acompanhar de perto o SOLAS Big Boat Challenge, espécie de aquecimento para a Rolex Sydney Hobart Yacht Race, uma das regatas mais tradicionais do hemisfério sul.



Cheguei no meio da competição, e a disputa já estava bem definida entre o sempre favorito Wild Oats XI (acima, com o logo do Channel 7), campeão das últimas 3 edições da Sydney Hobart, e o Alfa Romeo, barco da vizinha Nova Zelândia (acima, com a vela branca).



Como não poderia ser diferente, o Wild Oats XI é o meu barco favorito por estas bandas, já que o seu proprietário é ninguém menos do que o grande Robert Oatley, proprietário da Robert Oatley Vineyards, vinícola com bases em Mudgee (NSW) e Western Australia que faz verdadeiros canhãozinhos.



Bem, mas voltando à Sydney Harbour, hoje não foi um grande dia para o barco do nosso Bob Oatley. Quando cheguei, o Wild Oats XI estava tranquilo e infalível como Bruce Lee na liderança, seguido pelo Alfa Romeo.

Parecia que venceria com facilidade e abriria caminho para o tetra na Sydney Hobart, uma vez que reza a lenda que o vencedor dessa regata tradicionalmente leva a Sydney Hobart na sequência.

Porém, a sorte começou a mudar, o vento a aumentar e, como podem ver abaixo, algo aconteceu com a vela do Wild Oats XI.



Eles não conseguiram arrumar, o barco perdeu velocidade e, numa verdadeira aula de como perder uma regata, assistiram ao Alfa Romeo fazer uma grande ultrapassagem e vencer!

Resumindo: deu zebra!!!

Tudo acaba em function

Com 245 metros de comprimento, pouco mais de 70 mil toneladas, 11 decks e capacidade para 1950 fanfarrões (ops, passageiros), o Pacific Jewel da P&O Cruises Australia chegou na Sydney Harbour na última quinta-feira, por volta as 5h45 da manhã.

O navio passou o final de semana atracado em frente ao terminal de passageiros internacionais, atraindo milhares de pessoas. Eu, claro, fui dar uma olhada e é realmente impressionante. Basta ver que deixou a Harbour Bridge e a Opera House pequenos.

E como tudo na Austrália acaba em function, no sábado à noite o navio foi palco de uma grande festa aberta ao público. Não que o povo pudesse entrar, se debruçar na proa e gritar "I'm the king of the world", longe disso, mas montaram uma pequena e natalina área vip do lado de fora onde exibiram num telão as atrações que rolavam lá dentro.

Function, para quem não sabe, é todo e qualquer evento em que são servidos comes e bebes. Casamento é function, festa de formatura é function, jantar de premiação é function, enfim, func significa "fan", e tion "farra". Logo: function nada mais é do que uma fanfarra.



Brasileiro na Austrália adora function. Primeiro porque somos fanfarrões por natureza. E segundo porque raríssimos são os brasileiros que nunca trabalharam numa function por aqui. Principalmente na chegada, quando o inglês ainda é the book is on the table e servir 4 pratos de uma vez é uma das poucas alternativas para fazer um dinheiro (em geral pagam bem - tchu-tchin!).

Trabalhei em duas functions, e foi o suficiente para nunca mais voltar. Eu tinha uns 2 a 3 meses de Austrália e a experiência foi péssima. Quase traumática! Mas foi uma base importante para eu trabalhar durante um ano como garçom num restaurante mexicano, quando eu era, seguramente, um dos piores do mundo.

Na verdade, cheguei a trabalhar num aniversário de 40 anos realizado na terceira mansão mais cara de Sydney, o que não deixa de ser uma function. O resultado, claro, foi um tremendo desastre, como podem ver aqui e aqui!

Bem, mas o importante é que o Pacific Jewel está partindo, muitos brasileiros chegando e, de um jeito ou de outro, na Austrália, tudo acaba em function (ou na function)!

Festa em Coogee

Hoje, domingão, a partir das 17h, vai ter a última edição de 2009 da Brazilian Fever, festa do meu amigo Balu - o homem da Barbiecrew - com patrocínio da Ozzy.

Com sambinha ao vivo - participação especial do Léo Passion - e DJ Juliana Cesso tocando o melhor da música brasileira, a festa, como sempre, acontece no Coogee Bay Hotel. Ou seja, de frente para o crime! É aproveitar esse dia ensolarado em alguma praia dos Eastern Suburbs e depois fechar o final de semana no Coogee Bay.



Mulher até às 18h não paga entrada, depois é $5. Homem, indpendentemente da hora que chegar, paga $10 e não se fala mais nisso!

E quem quiser emcomendar uma picanha, algumas linguiças ou mesmo uma farofinha Yoki, é só entrar no site da Barbiecrew e fazer o pedido que eles entregam em casa.

Ampliação da Opera House

Apresento, com total exclusividade, o momento exato em que o projeto de ampliação da Opera House foi concebido.

Schoolies - Colônia Sexual de Férias

Aqui na Austrália existe uma "instituição" chamada schoolies, que funciona mais ou menos assim.

No final de novembro, quando os adoescentes fazem o último exame da high-school (equivale ao término do colegial), os estudantes vão para um final de semana prolongado - atualmente virou várias semanas prolongadas - para celebrar. É uma espécie de rito de passagem, e neste período eles são conhecidos como schoolies.



Isso surgiu no início dos anos 70, e é cada vez mais popular. Mas, claro, tem muitos problemas.



O principal destino dos schoolies é a Gold Coast, em Queensland, e é pra lá que boa parte dos formandos se encontram.



Pergunto: conseguiram imaginar o resultado da equação espinhas + hormônios + álcool + drogas?



Pior! A maioria dos colégios na Austrália são unissex (tipo cabelereiro), ou seja, exclusivo para meninas ou meninos. Mesmo quando são para os dois, as classes são exclusivas para cada um.

Com isso, a concentração de hormônios é ainda mais explosiva, pois passando boa parte da adolescência apenas com pessoas do mesmo sexo, eles não desenvolvem muito tato para a socialização com o sexo oposto, acabam ficando demasiadamente bolinhas ou luluzinhas (brasileiras, entenderam porque vocês reclamam tanto dos australianos?) e, quando ganham a alforria e seguem para a Gold Coast ou qualquer outra colônia sexual de férias, é pior do que micareta.



Coma alcoólica, violência sexual e até morte fazem parte do script dos schoolies, tanto que a polícia monta um grande esquema em torno das principais aglomerações.

Mesmo assim, diariamente os jornais trazem notícias de algo que aconteceu na noite anterior, enquanto a internet publica dezenas de fotos. Algumas, por sinal, bem patéticas.



Um brinde aos dois tremendos fanfarrões!

Copa do Mundo - Agora vai!

Se eu estivesse no Brasil, certamente meus palpites para a Copa do Mundo seriam outros, mas estando aqui no terceiro continente à sua escolha, com visão sudeste da África do Sul - e não sudoeste , as coisas mudam.

A seguir, uma análise fria, calculista e desprovida de paixão sobre os grupos (os times que passarão para as oitavas-de-final estão em verde, os que voltam pra casa em vermelho):



Grupo A
França - Passa da 1a fase mas cai nas oitavas, saindo da Copa como entrou: pela porta dos fundos.
Uruguai - Muito forte na marcação mas não sabe fazer gol. Mesmo assim, se classica, uma vez que a família do meu pai é uruguaia, tenho grande apreço pelo povo uruguaio, amo a Ciudad Vieja em Montevidéu, o blog é meu e passo pra segunda fase quem eu quiser.
México - Como diria o poeta: "Pobre México, tão longe de Deus, e tão perto dos Estados Unidos".
África do Sul - Quem contrata Joel Santana para se preparar para a Copa não pode ser levado a sério. Pior! O demite e traz Parreira. Será a primeira seleção a sediar uma Copa a não passar da fase de grupo.



Grupo B
Argentina - Favorita pra ser campeã por chegar desacreditada. Ganha roubado da Nigéria e passeia na sequência. Ah! E tem Dios no banco!
Coréia do Sul - Poderia surpreender se estivesse em outro grupo, em outro continente, talvez em outro esporte...
Nigéria - Apesar da caótica federação local, se classifica.
Grécia - Ganhou a Eurocopa em 2004 numa das maiores obras do acaso da história.



Grupo C
Inglaterra - Se não cruzar a Argentina pelo caminho, pode ir longe! Mas antes enfrentará a filial Austrália e será eliminada.
Estados Unidos - Precisa aprender a fazer gol, mas está melhorando. Se classifica!
Argélia - Conquistou a vaga após polêmica com o Egito, vai pagar pela maldição não marcando nenhum gol.
Eslovênia - Nem se ainda fizesse parte da finada Iugoslávia passaria da primeira fase.



Grupo D
Alemanha - Tem camisa e fez uma ótima Copa em 2006, mesmo não tendo time. Vai longe.
Austrália - Um dos times mais difíceis para marcar gol. Disputará vaga com Gana e passa no saldo de gols. Vai eliminar a matriz Inglaterra nas oitavas.
Gana - Teve o seu momento nos anos 90. Teve!
Sérvia - Vive um grande momento. No tênis!



Grupo E
Holanda - Se não se cuidar, não passa.
Camarões - Não é o mesmo do início dos anos 90, mas tem força. E camisa. Aliás, uma bela camisa, diga-se de passagem. Colorida, alegre, ui!
Dinamarca - Apesar de viúva da geração de 86/88, fez uma grande Eliminatórias e está jogando bonito (não mais bonito do que a sua torcida feminina, claro).
Japão - Deu azar de cair nesse grupo, se estivesse no H se classificaria, pode roubar a vaga da Holanda.



Grupo F
Itália - Pra variar, com sorte em Copa. Nunca vi jogar bonito, tem um time velho e medíocre, mas também tem estrela em Mundial. Cai nas oitavas!
Paraguai - Empata na estréia com a Itália e conquista pelo menos mais 4 pontos.
Nova Zelândia - Ganha! Experiência e volta pra casa.
Eslováquia - Vai arrancar o couro da Itália, mas perderá no final.



Grupo G
Brasil - É tão favorito, mas tão favorito, que não vai ganhar a Copa.
Portugal - Com ou sem magia negra, branca ou vermelha com bolinhas brancas, será a grande decepção da Copa.
Coréia do Norte - Nem se mandar o exército nacional inteiro a campo passa da primeira fase.
Costa do Marfim - Ao lado da Argentina, minha favorita pra vencer a Copa.



Grupo H
Espanha - Jogará como nunca e perderá como sempre.
Suíça - futebolisticamente falando só não me irrita mais do que a Áustria.
Chile - Só passa em função do péssimo nível do grupo. E, a exemplo de 98, cai nas oitavas diante do Brasil.
Honduras - Eu que pergunto: Honduras?

Bondi Beach agora há pouco

Hoje, pouco depois das 18h, durante a minha corridinha crepuscular, a geografia do surf de Bondi Beach era a seguinte:

Sessenta e quatro surfistas disputavam as ondinhas de pouco mais de 3 pés que quebravam no sul (fotos meramente ilustrativas, não as tirei hoje).

Dos 64, 31 eram brasileiros, sendo que dos 31 brasileiros, 20 deixaram de ir à escola para pegar onda, 6 não foram ao trabalho, e 1 deu cano em ambos, pois é um professor amigo nosso que, com um call sick logo cedo, matou o trabalho na escola.



Viva Bondi!