Mark "Uéh-ber" fez história

Alan Jones foi o primeiro e único australiano a vencer uma temporada da Fórmula 1. Isso aconteceu em 1980. E até ontem à noite, ele mantinha a escrita de ter sido o último piloto australiano a vencer um GP, quando conquistou o de Las Vegas em 1981.

Mas ontem, Mark Webber (eu gostaria de ouvir um sapo pronunciar o sobrenome dele: uéh-ber) acabou com 27 anos de espera. Correndo na Alemanha o seu GP de número 130, em seu oitavo ano na categoria, Uéh-ber (como diria o sapo) terminou na frente pela primeira vez e comemorou como poucos, ainda na pista, conforme ouvimos pela televisão. Foi até emocionante.

De quebra, assumiu a terceira posição na classificação geral com 45.5 pontos (como parei de acompanhar F1 quando o Mansell saiu, não entendo o meio ponto), ficando atrás do líder Jenson Button (68 pontos) e do seu companheiro de Red Bull Sebastian Vettel (47), e à frente do nosso glorioso Rubens Barrichello (44), que chegou a liderar a prova, mas depois... bem, vocês sabem.

O cara e as cinzas

Se tem um esporte que o australiano ama é o cricket. E se tem uma competição que ele quer vencer de qualquer maneira é a série The Ashes, que acontece desde 1882 e envolve somente Austrália e Inglaterra.

Como ocorre apenas de dois em dois anos, cada vez em um dos países durante o verão no respectivo hemisfério (sim, o cricket é um esporte de veraneio), a ansiedade nos meses que antecedem é descomunal.

E ontem, pouco antes de iniciar a primeira partida em Cardiff, na Grã-Bretanha, Richard Branson, o bilionário inglês dono da Virgin, fez uma iluminada aparição na torre sul da Harbour Bridge, em Sydney.

Através de uma projeção de 25 metros, ele provocou nosso capitão Ricky Pontin e, consequentemente, o resto do país ao desejar sorte e dizer que ele precisará. Mais! Vai doar mil libras para cada rebatedor inglês que fizer 50 pontos.



O cara, além de gênio, excêntrico e chapa do Rubinho, é um tremendo de um marketeiro!

Australia's Perfect Couple e São Firmino

Enquanto aguardo o início do reality show Australia's Perfect Couple, vou acompanhando o festival de São Firmino, em Pamplona, na Espanha.

Explico: não sou muito chegado em televisão, muito menos em reality shows, mas no referido programa teremos a participação do nosso glorioso Rafael, chapa brasileiro, e de sua mulher neozelandesa Gemma (foto acima). A competição começa em breve, eles disputarão prêmio de 250 mil dólares e estarei torcendo. Quanto ao festival, como é uma tremenda sacanagem com os famigerados touros, ficarei aqui contabilizando quantos australianos se estouram por lá.



E já tivemos um! O nome dele ainda não foi divulgado, mas o cara tem 24 anos e teve o maxilar quebrado em uma daquelas correrias. O australiano médio já não é muito chegado em abrir a boca pra falar, no caso deste, vai ficar praticamente impossível entender o que fala.



E, claro, também acompanharei o festival pra ficar de olho nos modelos "irados" das camisetas comemorativas desta edição.

E continuam afundando!

A capa do Wentworth Courier, nosso simpático jornal do bairro, trouxe, na semana passada, a seguinte manchete na capa: Roosters em desgraça... de novo.

Rooster, pra quem não sabe, é o Sydney Roosters, time de Bondi Junction que disputa a liga mais importante de Rugby League da Austrália.

Ainda na capa, 4 fotos de 4 momentos recentes do time, entre 29 de março e 29 de junho, envolvendo jogadores e o próprio técnico que, entre outras coisas, se meteram em confusão por beberem em dia que não podiam, por beberem e assediarem sexualmente uma mulher em uma boate, por beberem e tentarem invadir o quarto de duas mulheres em um hotel, ou simplesmente por beberem e dirigirem embrigados.

O olho da matéria dizia:

Outra semana, outro incidente. Fans dizem que estão perdendo a paciência com o time que tem coinstruído reputação por perder jogos e ficar bêbado.



E anteontem, domingo, Nate Myles, jogador dos Roosters, não contente em ficar bêbado e andar pelado em um hotel, também defecou nos corredores. Isso mesmo, fez "to-tô" no corredor de um hotel na Central Coast. Detalhe: na noite anterior, ou seja, na origem da bebedeira, ele estava em um evento de jogadores de rugby... juniores.

O cara, que seria hoje convocado para disputar o próximo jogo do State of Origin, um dos mais importantes daqui, foi banido da partida e suspenso por 6 jogos. Já o time, que vinha nesta ótima sequência de problemas alcoólicos, recebeu uma multinha de $50 mil. Não por acaso são os lanternas do campeonato com 4 vitórias e 12 derrotas.

Pior: estão afundando e, literalmente, cagan%$ e andando.

VB - Perdemos 1%!

Victoria Bitter, a popular VB, é a cerveja favorita da Austrália. Eu gosto, já tomei um bocado, principalmente quando cheguei por aqui, mas das cervejas do dia-a-dia, prefiro a Tooheys New e a Carlton. Especialmente as negras delas, Old e Black, respectivamente.

Mas hoje levei um baque ao ver que por uma questão puramente econômica, a VB, a cerveja número 1 do meu novo ídolo local, Todd Farrawell, vai perder 0.1% de álcool. Isso mesmo, de 4.7%, vai para 4.6%, 0.3% a menos em relação ao valor original de 4.9%, quando foi criada há 50 anos.



Segundo a Foster's Group Limited, dona da VB e de várias outras marcas como Carlton, Pure Blond e Cascade, com a redução de 0.1% do álcool a companhia economizará cerca de 20 milhões de dólares por ano.

Entenderam como funciona a coisa? É igual a banco, que de centavo em centavo pego da gente, faz lucros exorbitantes. No caso da VB, de 1% em 1% que tira da cerveja nossa de cada dia, vai economizar milhões. O mundo, definitivamente, está perdido.

Afundando (e não são poucos)

No início de maio foi o ex-jogador de rugby e comentarista Matthew Johns. No começo de junho foi a vez do polêmico jogador de cricket Andrew Symonds. E hoje, mal iniciou julho e já tivemos 3 naufrágios.



O primeiro foi literal e aconteceu na cidade de Scarborough, em Perth, quando um motorista perdeu o controle do carro, invadiu a casa do simpático Don Robins e afundou na piscina do homem. Era só o começo.

No final da tarde, Lote Tuqiri, jogador de Rugby Union que por muitos anos foi o jaqueta 10 da seleção australiana, os famosos Wallabies, teve o seu lucrativo contrato encerrado pela Australian Rugby Union. Ao que tudo indica, a exemplo de Symonds, ele também quebrou o código de conduta dos jogadores em alguma fanfarra envolvendo álcool. Não foi a primeira dele.



E no time de Rugby League Cronulla Sharks, que há meses vem afundando no melhor estilo Titanic (sem uma intervenção divina vai desaparecer em breve), anunciou que o jogador Brett Seymour quebrou pela terceira vez este ano o código dos jogadores – problemas com álcool, claro – e teve o seu contrato de AU$150 mil anuais também cancelado. Já tomei alguns porres que me custaram caro, mas este...



Com tudo isso (e antes de abrir uma cerveja), preciso fazer a pergunta que não quer se calar:

Estaria o nosso motorista/náufrago de Perth, provavelmente mais um australiano fanfarrão, submergido em álcool no momento em que afundou na piscina?

Semana das celebridades na Austrália (e dicas)

E as celebridades não param de chegar. Depois de Sacha Baron Cohen, ou Bruno, como preferirem, foi a vez de Tom Cruise aterrisar na Ozzyland. Ele veio com a mulher, a filha, os aposnes, o papagaio e, provavelmente, várias esquisitices.



A família desembarcou com o jatinho particular em Melbourne, onde a primeira-dama rodará o remake de terror Don't Be Afraid of the Dark, nos estúdios em Docklands. Ele, que já morou aqui e conhece a Austrália como poucos, com certeza vai dar um pulo em Sydney para alguma sessão domenical na igreja de Cientologia, ali na Castlereagh Street, na altura da Town Hall.



Mas não é só! Paulinha Furlan também está chegando. Ela aterrisa na quinta e ficará alguns meses entre Sydney e Gold Coast. Aliás, já falei com ela e estendo a dica: na bagagem de mão, traga sempre o COE (comprovante de matrícula) e o endereço da homestay, casa do primo ou seja lá onde for ficar.

Motivo: enquanto aguarda para retirar a bagagem, pode ser que um estranho de uniforme azul se aproxime para fazer algumas perguntas. E se você vem com visto de estudante, só de mostrar o COE e informar onde se vai se hospedar, diminuirá em 90% as chances de dor de cabeça com o Departamento de Imigração. Outra dica: limpe bem a sola dos sapatos. Não só o que estará usando, mas todos os modelitos da mala (falando tipo Bruno).



Poucas coisas preocupam tanto a Imigração local quanto barro e terra nos calçados. Por ser uma ilha – mesmo de proporções continentais – eles acham que fungo, bactéria, verme, nematóide ou qualquer outro bichinho microscópico da aula de biologia pode destruir o país. Portanto, uma aguinha nas solas antes de embarcar já é suficiente. Depois, é relaxar, atravessar o Pacífico (ou o mundo, dependendo por qual companhia vier) e aproveitar a Austrália.

Ah, e se você está se perguntando quem é Paulinha Furlan? É minha amiga, ora!