God Saved the Queen - Ou teria sido o Sean?

E não é que, há 40 anos (39 para ser exato), tentaram assassinar a avó dos “princesos” William e Henry na Austrália? Pelo menos é o que o detetive aposentado Cliff McHardy revelou ontem.

Segundo ele, a idéia, no melhor estilo 40 anos atrás, era descarrilhar o trem que levaria a Rainha Elizabeth II e o Príncipe Phillip para Blue Mountains, famosa região de montanhas não-azuis a uma hora e meia de Sydney.

O atentado foi realizado em 29 de abril de 1970, na altura de Orange, área aqui perto onde tem sido feito vinhos bem simpáticos (experimentem o Orange Cabernet Merlot 2006 da Printhie Wines - $16.95). Bem, mas não vamos perder o foco.



Ao contrário dos filmes do James Bond, a complexa operação não envolveu mísseis nucleares, bombas atômicas, aviões supersônicos, mulheres casadas, nem mesmo Martini (Martinis talvez). Apenas uma tora de madeira colocada no trilho por um aussie gatuno na noite anterior.

Mas o plano genial falhou porque o trem estava tão devagar, mas tão devagar que, ao passar a menos de 100 km/h, a tora entalou, e ele foi perdendo velocidade, foi ficando lento, bem lento, muito mais lento, até que parou. Entre mortos e feridos, apenas a tora de madeira, que foi transformada em um toquinho. De resto, nem susto Sua Altez Real e o Duque de Edimburgo levaram.



Segundo Cliff McHardy, essa história ficou todo esse tempo em segredo para não constranger o governo australiano da época. Mas a pergunta que há 40 anos (39 para ser exato) não quer se calar, é:

Estaria Sean Connery disfarçado de maquinista no vagaroso trem?

De qualquer maneira: God Saved the Queen!

Austrália: não deforma, não tem cheiro e não solta as tiras

Esta é a praia mais famosa da Austrália: Bondi Beach. E hoje é um dos feriados mais importantes do país: Australia Day. Sabem quem roubou a cena?



Lembram, no final dos anos 80 (ou seria no início dos 90?), quando o Chico Anysio falava de um chinelo que não deformava, não tinha cheiro e não soltava as tiras?

Pois bem, não falarei a marca para não fazer propaganda de graça, mas o fato é que as Havaianas são muito mais do que um campeão de vendas por aqui. Elas são um fenômeno cultural, uma revolução fashion que caiu no gosto popular, tornando-se peça obrigatória para 10 entre 10 australianos e forasteiros que vivem por aqui.



Jeans, camisa social e Havaianas? Cool! Shorts, chapéu e Havaianas? Artista! Havaianas, Havaianas e solamente Havaianas (ou seja, nu)? Sexy! Não importa o figurino, a estação do ano, a ocasião ou a hora do dia, mas calçou o chinelo está na moda.



No Brasil, temos, no máximo, dois despretenciosos e confortáveis pares para usarmos no dia-a-dia. Por aqui, cada australiano tem, pelo menos, 8 pares, um para cada dia da semana, e outros reservas para casos de chuva, neve, tempestade ou tubarão.



E desde não sei quando, todo dia 26 de janeiro, data em que se comemora o Australia Day (vide post), os chinelos nos quais me recuso a divulgar o nome invadem Bondi Beach e fazem todo mundo se divertir em verde e amarelo, as cores do Bras... ops, as cores nacionais da Austrália.

Efeito Obama?

Não sei se tem a ver com a posse do nosso glorioso Barack, mas parece que o mundo já mudou. E pra melhor! Eu, que até terça passada estava totalmente descrente com os rumos do planeta e da humanidade, acabo de viver uma situação absolutamente YES WE CAN!

Fui na casa de uns amigos assistir ao show do nosso apache espanhol Rafael Nadal. O homem tá jogando muito! Acho que vai ser difícil alguém bater o apache neste Australian Open.



Pois bem, eu voltava de Paddington, a pé, em direção a Bondi Junction, quando vi o meu ônibus se aproximar do outro lado da rua. Corri. De fato, voei. E o alcancei. Tirei uma moedinha de 2 dólares do bolso, paguei o motorista e caminhei para o fundo. Quando fui sentar, ainda ofegante, notei que algo estava errado. Na verdade, algo não estava. Minha carteira havia desaparecido. Procurei, procurei, e nada. Senti um frio na espinha e um gelado na barriga que certamente resultaram em uma úlcera. Tudo em fração de pouquíssimos segundos. De repente, um estalo: deve ter caído na rua quando voei para alcançar o 380 (e olha que eu não estava usando o tênis acima).

No mesmo momento, vi um japonês de camiseta verde correndo do lado de fora. O motorista deu partida, eu já estava de pé e o japa, ninja, deu uma sequência de knock knock no vidro, mostrando a minha carteira, e assustando o ônibus inteiro. O motorista se ligou mas, como já estava andando, continuou e desceu a rua devagar. Eu corri para frente e o japa ninja da camiseta verde acompanhou o ônibus até a estação. Com certeza não era o caminho dele, mas em tempos de Obama...



O motorista abriu a porta e ficou me esperando. Fui lá fora e o anjo da guarda em forma de ninja me devolveu a carteira, com um baita de um sorriso, enquanto dois bêbados irlandeses (sabia que eram irlandeses pelos tênis brancos) aplaudiram o cara. Mandei 34 “Thank you very very much”, seguidos por 72 “Arigato Sayonara”, e voltei para o 380. Ao abrir a carteira, senti um grande alívio por estar com todos os meus documentos, e uma grande alegria ao ver os meus suados $ 120 absolutamente intactos. Não sei como a coisa anda no Brasil, mas por aqui já é possível ver a luz no fim do túnel e acho que é o efeito Obama: YES WE CAN!

Australian Obama Open 2009

Por motivos mais do que óbvios, comecei a semana com a absoluta certeza de que o Australian Obama Open 2009 ficaria nas mãos dos norte-americanos. Não com o Nebraska-boy Andy Roddick, muito menos com a loira da Georgia, Melanie Oudin. Mas com outros sobrinhos do Tio Sam. Fiz até uma fezinha apostando alguns simbólicos dólares neles.



Infelizmente, uma das minhas apostas já era. Venus Williams, número 6 do mundo, foi derrotada agora a pouco por 2 sets a 1 pela espanhola Carla Suarez Navarro. Porém, a irmã Serena continua viva. E as duas, juntas, também disputam o torneio de duplas. Já no masculino, fechei com o número 9 do planeta.

Vamos acompanhando!

Feminino simples
Serena Williams $10 (TCHU-TCHIN!)
Venus Williams $10 (FORA!)



Feminino duplas
Serena/Venus Williams $10 (TCHU-TCHIN!)


Masculino simples
James Blake $10 (TCHU-TCHIN!)


Yes we can!

Fez história e foi pra escola

Bernard Tomic fez história. Na segunda-feira, 19 de janeiro, ao despachar o italiano Potito Starace por 3 sets 1, o adolescente de apenas 16 anos e 103 dias se tornou o tenista mais jovem de todos os tempos a vencer uma partida no Australian Open.

Mais! Joagando de óculos escuros numa marra tremenda, o rapaz, que é a cara do Pato (o do Milan, não o animal), derramou algumas lágrimas no final da partida e entrou no rol dos heróis nacionais.

A atenção sobre ele cresceu ainda mais com a eliminação do compatriota Lleyton Hewitt, que perdeu para o chileno Fernando González e disse adeus ao torneio na primeira rodada. Ainda bem, pois não tem nada mais insuportável do que os gritinhos mascarados de Come on!.



Já o nosso Alexandre Pato do Outback voltou à quadra nesta noite (quarta-feira) para enfrentar o luxemburguês (acho que é isso) Gilles Müller, e perdeu por 3 sets a 1. O jogador, nascido na Alemanha, filho de pai croata e praticante do esporte desde os 7 anos, tem um futuro imenso no tênis, mas ainda vai precisar comer muito fish n´ chips pra chegar lá.

Logo após a derrota, A-Tomic (como já está sendo chamado pelos reis dos trocadilhos locais), deixou a quadra rapidamente e correu para a casa. Afinal, amanhã cedo tem aula e com esta farra em Melbourne ele tá estouradão de faltas.

Com o "cooler" virado pra lua

Falando em milagre, no último dia 23 de dezembro, dois simpáticos pescadores birmaneses (naturais da Birmânia) navegavam próximos ao Torres Strait, norte do estado de Queensland (onde no Wars tem aquela linha pontilhada entre a Austrália e a Papua-Nova Guiné), quando o barco virou.



A embarcação era de madeira, tinha 10 metros e 20 tripulantes. Aqui na Austrália, ninguém ficou sabendo do naufrágio, até que ontem, terça-feira, um cooler (aquelas geladeiras de isopor) de menos de 2 metros de cumprimento por menos de 1 de largura e 1 de altura apareceu em Cape York Peninsula, a parte mais setentrional da Austrália, com os dois simpáticos pescadores birmaneses dentro. E vivos! Eles estavam desidratados e exaustos, mas vivos.



Durante os 25 dias, os dois simpáticos pescadores birmaneses se alimentararm de água da chuva que juntava no chão do isopor e restos de peixes que também apareciam por lá. MI-LA-GRE! Mas o grande feito foi passar quase um mês à deriva nas periculosas águas australianas e não serem engolidos por esfomeados tubarões. Ainda mais embalados pra viagem dentro de um isoporzão.

Não tenho dúvida de que os dois simpáticos pescadores birmaneses estavam com o cooler, cabalisticamente, virado pra lua.

Milagre em Sydney – O Iluminado

Sou do tempo em que para atingir a iluminação divina, era preciso anos, talvez décadas, de muita dedicação, devoção e altruísmo. Sidarta Gautama, por exemplo, renunciou todos os seus bens materiais e, por anos, seguiu práticas ascéticas extremas e meditou debaixo de uma figueira para atingir a iluminação total, o chamado nirvana (o estado, não a banda), e tornar-se o Buda.

Já John Smith, um rapaz de Sydney que há tempos vivia num perrengue danado e rezando por um sinal divino, seguiu o caminho contrário e só precisou adquirir um bem material: uma simpática lâmpada de lava, daquelas que fizeram muito sucesso nos apês "transadões" dos anos 70.



É verdade! Num belo dia, o quase descrente John Smith ligou a sua recém-comprada lâmpada de lava e, quando viu, uma espantosa e miraculosa imagem da Virgem Maria segurando Baby Jesus apareceu e congelou. Mesmo mexendo, a imagem não se alterava.

Desde então, Mr. John Smith, o iluminado, mantém a ex-lâmpada pagã escondida e, em vez de fundar uma religião, sair pelo mundo com o sagrado abajour propagando o milagre ou mesmo construir um templo para demonstrar toda a sua devoção, ele cultua a santa imagem através de um website: http://holymarylamp.com/. Nada mais moderno!

John afirma que sua vida mudou após a grande reveleção. Não como a de Adriane Galisteu, que certa vez falou que a dela deu um giro de 360º. Mas a de John realmente saiu do lugar. Além de não parar de receber ótimas ofertas de trabalho e de chover dinheiro (não literalmente), ele simplesmente encontrou sua alma gêmea, “a mulher mais incrível, meu anjo na Terra”, segundo o próprio.

Se Jesus disse “Eu sou a luz do mundo”, nada como ter o Filho do Homem nos braços da Santa Mãe, dentro de uma lâmpada de lava e no sagrado conforto do lar. Isso que é iluminação divina no melhor estilo CasaCor2007 (o provável ano da revelação)!